UP-boeken-samenvattings-draadje

Hier kun je literatuur bespreken, kennis uitwisselen en inhoudelijk discussiëren over de achtergronden en effecten van communicatie- en opvoedingsstijlen. Denk aan natuurlijk ouderschap, attachment parenting, unconditional parenting, geweldloze communicatie e.d.

Dit subforum is niet bedoeld voor advies over specifieke individuele situaties. Dus niet voor "help mijn kind wil niet op commando gaan slapen" maar wel: "Onderzoeken x, y en z zeggen a over de slaappatronen van kinderen, herkennen jullie dit", ofzo.

Moderator: Mod_Forum_Ouderschap


Topic starter
Damp

Berichten: 966
Lid geworden op: 02 jun 2009 21:35
Hobbies: .
tag: Dappere haan in het kippenhok
Locatie: bij leeuwarden

UP-boeken-samenvattings-draadje

Ongelezen bericht door Damp » 04 jan 2010 23:16

In dit draadje is het de bedoeling om een samenvatting te geven van up-gerelateerde boeken.

De lezers van het betreffende boek worden uitgenodigd om voor de aangeboden samenvatting verbeterings-suggesties te doen.

Voor hen die het boek nog niet gelezen hebben is de vraag of zij het boek wel of niet zouden lezen op basis van de samenvatting.

En voor hen die een of meer boeken van een andere schrijvers gelezen hebben is de vraag hoe en waar het gedachtegoed van de verschillende schrijvers verschilt en overeenkomt.

Naast de gewone forumafspraken waar ik niets van af wil doen, lijken mij de volgende afspraken toepasselijk.
1. Of je het eens bent met de schrijver is met betrekking tot de samenvatting niet van belang. De samenvatting geeft het betreffende boek zo goed mogelijk weer.
2. De samenvatter overweegt of de voorgestelde correcties/aanpassingen doorgevoerd moeten worden. Hij/zij is immers ook verantwoordelijk voor die samenvatting
3. Ieder heeft het recht op een eigen mening over de inhoud van het boek. Dat geeft ook automatisch een ander het recht op een eigen (afwijkende) mening.
4. Aangezien (volgens mij) er onder ons geen schrijvers van UP-boeken zijn, is niemand meer of minder UP dan een ander.
5. Het is niet de bedoeling in dit draadje voor de praktische problemen die iemand heeft raad te vragen/krijgen, daar is in mijn ogen het "unconditional parenting"-draadje voor.

En vanzelfsprekend worden degenen die een ander boek (van een andere schrijver) gelezen hebben uitgenodigd om daarvan een samenvatting te maken en te posten.

Damp

EDIT: wil iemand een samenvatting maken van opgroeien in vertrouwen. ik heb het boek na luisteren naar kinderen gelezen, en dat is niet de ideale volgorde voor een objectieve samenvatting. Vandaar dat ik mij er niet aan wil wagen. (wordt tzt geregeld, thanks)
Laatst gewijzigd door Damp op 15 feb 2010 23:32, 3 keer totaal gewijzigd.
Denk niet aan het gele olifantje


Topic starter
Damp

Berichten: 966
Lid geworden op: 02 jun 2009 21:35
Hobbies: .
tag: Dappere haan in het kippenhok
Locatie: bij leeuwarden

Ongelezen bericht door Damp » 04 jan 2010 23:16

Samenvatting “Luisteren naar Kinderen” van dr thomas Gordon door Damp

Waar hij/zijn staat mag ook zij/haar gelezen worden.

Er zijn 3 methoden om een conflict/probleem op te lossen:
1. Iemand anders (A) verliest & ik win,
2. A wint, ik verlies,
3. We verliezen geen van beide.
Verlies betekent in deze gevallen een onacceptabele oplossing (gedwongen) accepteren.
Het is niet mogelijk meerdere methoden voor hetzelfde conflict te gebruiken.
Gordon promoot methode 3 en geeft voorbeelden van de problemen van de 1e twee.
Methode 1 vraagt macht en veel controle op de uitvoering/resultaten en leert mensen niet om eigen oplossingen te bedenken. Methode 2 maakt mensen egocentrisch want ze leren niet om rekening te houden met anderen. Methode 3 heeft voor iedereen voordelen en vraagt weinig controle tijd achteraf maar wel veel 'oplos'-tijd.

In Effectief Leidinggeven definieert Gordon bronnen van gezag/invloed:
1. Macht (straf & beloning)
2. Kennis (experts op bepaald vakgebied)
3. Taakbepaald (piloot - copiloot, duidelijke strikte baas-ondergeschikte-relatie maar geen weerstand)
4. Contract (samen afspraken gemaakt)
Alleen macht-gebaseerd gezag wekt (direct) weerstand, de overige zijn legitiem. Gordon stelt dat onze samenleving wijdverbreid gebruik maakt van macht (1) t.o.v. kinderen. Het gebruik van Macht resulteert in methode 1 om een conflict op te lossen: de machthebber wint, en de ander verliest.

Iedereen vertoond dat gedrag wat hij nodig heef om aan zijn behoeften te voldoen. In relatie met A zijn er 3 soorten gedrag van A te onderscheiden.
1. Gedrag dat duidt op een probleem bij die ander
2. Geen probleem gedrag
3. Gedrag van A waar ik een probleem mee heb.
De grens tussen deze 3 ligt niet vast maar zal afhangen van factoren. O.a. Moe, niet thuis, ziek, druk, etc, zullen invloed hebben.

Werkbare (re)-acties op de 3 gedragingen zijn:
1. Ik luister actief naar A en accepteer alle emoties en gedrag dat hij vertoond. Hij is eigenaar van het probleem en moet dat blijven. Ik voorkom dat ik gespreksdoders geef. Hierdoor kan hij zijn emoties uiten, zijn eigen probleem definiëren, oplossingen zoeken en kiezen en de gekozen oplossing ten uitvoer brengen. Tijdens dit proces ben ik klankbord, waardoor hij het vermogen ontwikkeld zelfstandig problemen te kunnen oplossen.
2. Als er geen probleem is, moet de situatie vooral zo blijven. Niets doen.
3. Ik geef mijn probleem in een beschrijvende ik-formulering, die weergeeft wat de gevolgen van het gedrag voor mij zijn (praktisch en/of gevoelsmatig) en met de juiste intensiteit. Ik vermijd jij-formuleringen zodat daardoor niet automatisch de schuld bij A leg/op A projecteert wordt. A heeft daardoor de mogelijkheid om vrijwillig zijn gedrag aan te passen zodat ik er geen last meer van heb. Ik ben in dit gesprek assertief zonder de behoeften van A uit het oog te verliezen. Ik sta open voor elke mogelijke oplossing waarmee we beide tevreden kunnen zijn. Zowel A als ik hebben evenveel recht op het inbrengen van oplossingen en het wel of niet accepteren daarvan. Het kan zijn dat A moeite heeft met accepteren dat zijn gedrag een probleem voor mij is. (dus situatie 1)

Gordon geeft 12 gespreksdoders die het niet accepteren van emotie en gedrag uitdrukken.
1. Bevelen, dirigeren, commanderen
2. Waarschuwen, berispen, dreigen
3. Vermanen, moraliseren, preken
4. Adviseren, oplossingen aandragen
5. De les lezen, logische argumenten aanvoeren
6. Oordelen kritiseren beschuldigen
7. Prijzen, ermee eens zijn
8. Schelden, belachelijk maken, beschaamd maken
9. Interpreteren, analyseren, diagnose stellen
10. Geruststellen, sussen, troosten
11. Uitvragen, ondervragen
12. Gesprek ontwijken, afleiden, toegeven, over iets anders praten
Hieraan wil ik de opmerking van Remco Claassen uit zijn Wij-boek toevoegen: "Mensen Willen En Kunnen Wel Veranderen, Maar Willen Niet Verandert Worden!" (In mijn ogen bedoelt Claassen daarmee dat mensen niet gedwongen kunnen worden te veranderen, en dat alleen mensen hun gedrag met dwang verandert kan worden.)

Actief luisteren moet gericht gebruikt worden om A de mogelijkheid te geven om over zijn gevoelens te praten en/of zijn eigen probleem op te lossen.

Bij actief luisteren geeft Gordon aan dat het belangrijk is het gevoel achter de woorden van A als reactie terug naar A toe te verwoorden. Hiermee wordt aangegeven de gevoelens van A te begrijpen en te accepteren. Bij onjuiste verwoording zal A de verwoording corrigeren. Verder is het belangrijk A aan te moedigen te blijven praten, hmmmm...., juist ja, vertel maar, etc zijn daarbij passende reacties.

De Gordon of geen verlies methode (3) bestaat uit 6 stappen:
1. Probleem/conflict definitie, in de vorm van behoeften van A en mij. Beslist niet in mogelijke oplossingen.
2. Alternatieve oplossingen bedenken
3. Afwegen bedachte oplossingen
4. Beste oplossing kiezen, iedereen mee eens of geen bezwaar. Bij zwaarwegende bezwaren van iemand is de oplossing niet acceptabel.
5. Bedenken hoe oplossing uitgevoerd kan worden en of daar nog wat voor nodig is.
6. Na verloop van tijd (regelmatig?) Bekijken of oplossing nog werkt

Qua omgeving aanpassen om ongewenst gedrag te veranderen geeft Gordon de volgende mogelijkheden
1. Omgeving verrijken of verarmen
2. Leefruimte beperken of uitbreiden
3. Omgeving vereenvoudigen
4. Alternatieve activiteit aanbieden
5. Voorbereiden van veranderingen
6. Vooraf organiseren
-----------------------------------------------------------------

Damp
Denk niet aan het gele olifantje

Gebruikersavatar

Ilse

Berichten: 16115
Lid geworden op: 28 jun 2008 09:24
Hobbies: dagdromen
Locatie: Groningen

Ongelezen bericht door Ilse » 05 jan 2010 17:10

Goed initiatief Damp!

Ik ben nooit goed geweest in boekverslagen dus ik ga me er niet aan wagen, maar ik ben ook nieuwsgierig naar AP boeken. Zoals Breastfeeding your nursing your toddler of of boeken over slapen of wel of niet laten huilen. Ik heb een lijstje hangen van boeken die ik nog wil lezen en daar kan altijd wel wat bij [wink]
"The most interesting part of the puzzle is the piece I can find"

zl 8/2008

Gebruikersavatar

Bianca mv Kaylee

Berichten: 4508
Lid geworden op: 15 okt 2008 20:34

Ongelezen bericht door Bianca mv Kaylee » 13 feb 2010 21:12

Kijk een gevalletje goed gejat.....etc. Mijn collega's willen graag een presentatie over Gordon en daar kan ik dit goed bij gebruiken.
Moeder van Kaylee (20 dec 2006), Caitlin (31 juli 2009) en Owen (11 juli 2011)


Topic starter
Damp

Berichten: 966
Lid geworden op: 02 jun 2009 21:35
Hobbies: .
tag: Dappere haan in het kippenhok
Locatie: bij leeuwarden

Ongelezen bericht door Damp » 14 feb 2010 23:35

Dit wordt een makkelijke voor me, omdat ik eenvoudigweg de hoofdstuk samenvattingen kon overnemen.

Samenvatting "Geweldloze communicatie" van Marshall B. Rosenberg.

Hoofdstuk 1, Geven vanuit je hart, het hart van geweldloze communicatie
Geweldloze Communicatie helpt ons zodanig contact te maken met onszelf en de ander dat ons natuurlijk mededogen kan gaan stromen. Het wijst ons hoe we ons op een nieuwe manier kunnen uitdrukken en luisteren, door onze aandacht bewust te richten op vier gebieden: wat we waarnemen, voelen en nodig hebben en wat we graag zouden willen om ons leven te verrijken. Geweldloze Communicatie wil ons intenser naar elkaar laten luisteren, brengen tot een dieper respect en groter inlevingsvermogen (mededogen), en een wederzijds verlangen kweken om vanuit het hart te geven. Sommigen gebruiken Geweldloze Communicatie om met meer mededogen om te gaan met zichzelf, anderen om te komen tot diepere persoonlijke relaties, en weer anderen voor betere relaties op hun werk of in de politiek. Geweldloze Communicatie wordt over de hele wereld gebruikt voor het oplossen van geschillen en conflicten op alle niveaus.

Hoofdstuk 2, Communicatie die mededogen blokkeert
Het is onze natuur om mededogend te geven en te ontvangen. We hebben echter veel vormen van 'levensvervreemdende communicatie' aangeleerd, waardoor we spreken en ons gedragen op manieren die anderen en onszelf verwonden. Een vorm van levensvervreemdende communicatie is het gebruik van moralistische oordelen, die impliceren dat degenen die niet in overeenstemming handelen met onze waarden fout of slecht zijn. Een andere vorm van zo'n communicatie is het gebruik van vergelijkingen, waardoor mededogen zowel voor onszelf als voor de ander kan worden geblokkeerd. Levensvervreemdende communicatie verduistert ook ons besef dat we allemaal verantwoordelijk zijn voor onze eigen gedachten, gevoelens en handelingen. Het uiten van onze verlangens in de vorm van eisen is ook een kenmerk van taal die mededogen blokkeert.

Hoofdstuk 3, Waarnemen zonder oordeel
Bij het eerste element van Geweldloze Communicatie, de waarneming, is het belangrijk dat we een scheiding aanbrengen tussen waarnemen en oordelen. Als we waarnemen combineren met oordelen, zullen anderen dit veelal als kritiek opvatten en zich keren tegen wat we zeggen, Geweldloze Communicatie is een procesmatige taal die statische generaliseringen zo veel mogelijk wil vermijden en in plaats daarvan wil komen tot specifieke tijd- en contextgerichte waarnemingen, bijvoorbeeld: 'Henk Smits heeft de afgelopen twintig wedstrijden geen doelpunten gemaakt', in plaats van: `Henk Smits is een slechte voetballer.'

Hoofdstuk 4, Gevoelens herkennen en uiten
Het tweede element van Geweldloze Communicatie is het uiten van onze gevoelens. Door een woordenschat te ontwikkelen waarmee we specifieke gevoelens duidelijk kunnen identificeren en benoemen, kunnen we makkelijker contact met elkaar maken. Als we ons kwetsbaar opstellen door onze gevoelens te tonen, kan dit bijdragen aan de oplossing van conflicten. Bij Geweldloze Communicatie is het belangrijk om onderscheid te maken tussen woorden die werkelijke gevoelens weergeven en woorden of uitspraken die gedachten, beoordelingen en interpretaties beschrijven (quasi-gevoelens).

Hoofdstuk 5, Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens
Het derde element van Geweldloze communicatie is het onderkennen van de behoeften achter onze gevoelens. Wat anderen zeggen en doen, kan wel de aanleiding maar nooit de oorzaak van onze gevoelens zijn. Als iemand zich negatief uit, kunnen we daar op 4 manieren op ingaan: (1) onszelf de schuld geven, (2) de ander de schuld geven, (3) ons bewust maken van onze eigen gevoelens en behoeften, (4) ons bewust maken van de gevoelens en behoeften die achter de negatieve boodschap van de ander schuilgaan.
Oordelen, kritiek, beoordelingen en interpretaties ten aanzien van anderen komen allemaal voor uit onze eigen niet-onderkende en onvervulde behoeften. Als mensen iers van kritiek menen te horen gaan ze meestal tot de tegenaanval of tot zelfverdediging over. Hoe directer we onze gevoelens met onze behoeften kunnen verbinden, hoe makkelijker get voor anderen is om vanuit mededogen te reageren.
In een wereld waarin we vaak scherp worden veroordeeld als we onze behoeften erkennen en laten blijken, kan het uiten van die behoeften heel beangstigend zijn, vooral voor vrouwen die geleerd hebben om hun behoeften te negeren ter wille van anderen.
Tijdens het ontwikkelingsproces naar emotionele verantwoordelijkheid maken de meesten van ons drie fasen door: (i) 'emotionele slavernij', waarin we menen verantwoordelijk te zijn voor de gevoelens van de ander, (2)'de onhebbelijke fase', waarin we weigeren rekening te houden met wat de ander voelt of nodig heeft en (3) 'emotionele bevrijding', waarin we de volledige verantwoordelijkheid accepteren voor onze eigen gevoelens maar niet voor de gevoelens van anderen, en waarin we ons er bewust van zijn dat we nooit onze eigen behoeften kunnen vervullen ten koste van de ander.

Hoofdstuk 6, Verzoeken om datgene wat je leven kan verrijken.
Het vierde element van Geweldloze Communicatie heeft betrekking op de vraag wat we graag zouden willen van elkaar om het leven van ons allemaal te verrijken. Hierbij is het zaak vage, abstracte of onduidelijke bewoordingen te vermijden en bevestigende actietaal te gebruiken, duidelijk te stellen wat we wel in plaats van wat we niet zouden willen.
Hoe duidelijker we in onze verzoeken zijn over wat we terugwillen, des te waarschijnlijker is het dat we het krijgen. Omdat wat we zeggen niet altijd is wat wordt gehoord, moeten we leren onderkennen of onze boodschap correct is overgekomen. Vooral in een groep moeten we duidelijk zijn over wat voor reactie we willen. Anders kan dit leiden tot onvruchtbare gesprekken en tijdverspilling.
Verzoeken worden geïnterpreteerd als een eis, wanneer anderen menen dat ze berispt of gestraft zullen worden als ze er niet aan voldoen. We kunnen de ander het vertrouwen geven dat het om een verzoek gaat en niet om een eis door aan te geven dat we alleen willen dat de ander instemt als hij of zij dat echt wil. Het doel van Geweldloze Communicatie is niet mensen en hun gedrag veranderen om onze zin te krijgen maar een relatie opbouwen die is gebaseerd op openheid en mededogen waardoor uiteindelijk ieders behoeften worden vervuld.

Hoofdstuk 7, Met mededogen ontvangen
Mededogen is een respectvol verstaan van wat anderen ervaren. In plaat van mededogen te geven, hebben we vaak de neiging om met adviezen of geruststellingen te komen, en met ons eigen standpunt of onze eigen gevoelens. Mededogen vraagt ons echter onszelf leeg te maken en met heel ons wezen naar de ander te luisteren.
In geweldloze communicatie luisteren we eenvoudig naar de waarnemingen, gevoelens, behoeften en verzoeken van de anderen, ongeacht met welke woorden ze zich uitdrukken. We kunnen dan eventueel de woorden van de ander parafraseren, in eigen woorden weergeven wat we hebben begrepen. Door vol mededogen te blijven, geven we de ander de mogelijkheid om zichzelf volledig te uiten voordat we onze aandacht richten op oplossingen of verzoeken om ondersteuning.
Om mededogen te kunnen geven, hebben we mededogen nodig. Als we merken dat we ons afschermen of niet in staat zijn mededogen te geven, dienen we (a) te stoppen, diep adem te halen en onszelf mededogen te geven, (b) geweldloos te schreeuwen of (c) even vrijaf te nemen.

Hoofdstuk 8, De kracht van mededogen
Als we met mededogen kunnen reageren, kunnen we ons daardoor kwetsbaar opstellen en geweld voorkomen. Het kan ons helpen om het woord ‘nee’ niet te horen als een afwijzing, om een levenloze conversatie nieuw leven in te blazen en om zelfs de gevoelens en behoeften te horen die door iemands stilzwijgen worden uitgedrukt. Steeds weer weten mensen de verlammende werking van psychische pijn te boven te komen als ze voldoende contact hebben met iemand die met mededogen naar ze luistert.

Hoofdstuk 9, Mededogend zijn voor jezelf
Wellicht is de belangrijkste toepassing van het model voor Gewe1dloze Communicatie gelegen in de manier waarop we met onszelf omgaan. Als we fouten maken, kunnen we Geweldloze Communicatie gebruiken om onze spijt te verwerken en onszelf te vergeven, zodat we kunnen groeien in plaats van verstrikt raken in moralistische zelfveroordelingen. Wanneer we ons gedrag interpreteren vanuit onze onvervulde behoeften, komt de prikkel tot verandering niet voort uit schaamte, schuld, boosheid of depressiviteit, maar uit het oprechte verlangen om bij te dragen aan het welzijn van onszelf en anderen.
Ook zullen we meer zelfmededogen ontwikkelen als we er in het dagelijks leven bewust voor kiezen om alleen vanuit onze behoeften en waarden te handelen en niet uit plichtsbesef, vanwege extrinsieke beloningen of om schuld, schaamte en straf te vermijden. Als we zien hoe vreugdeloos we nu dingen doen en besluiten om 'moeten' om te zetten in 'ervoor kiezen', zullen we meer plezier en integriteit in ons leven ontdekken

Hoofdstuk 10, Boosheid volledig uiten
Andere mensen de schuld geven of ze straffen, zijn oneigenlijke uitingen van boosheid. Als we onze boosheid volledig willen uiten, is het allereerst nodig dat we de ander op geen enkele manier verantwoordelijk stellen voor onze boosheid. In plaats daarvan maken we onszelf bewust van onze eigen gevoelens en behoeften. Door onze behoeften te uiten, hebben we een veel grotere kans om ze te vervullen dan wanneer we anderen veroordelen, beschuldigen of straffen.
4 stappen om boosheid te uiten zijn (1) stop en haal adem, (2) identificeer je veroordelende gedachten, (3) maak contact met je behoeften en (4) uit je gevoelens en onvervulde behoeften. Soms zullen we tussen stap 3 en 4 ervoor kiezen om ons in de ander in te leven, zodat hij of zij beter in staat is om ons te horen wanneer we ons in stap 4 uiten. Het is nodig dat we de tijd nemen voor zowel het leren als het toepassen van het model van Geweldloze Communicatie.

Hoofdstuk 11, Beschermend ingrijpen
In situaties waarin geen gelegenheid tot communicatie is, zoals bij acuut gevaar, is beschermend ingrijpen soms nodig. De bedoeling achter beschermend ingrijpen is ongelukken of onrecht voorkomen, en nooit mensen straffen, ze te laten lijden, zich schuldig laten voelen of ze veranderen. Straffend ingrijpen roept vaak vijandigheid op en versterkt juist de weerstand tegen het gedrag dat we graag zouden zien. Straf brengt schade toe aan welwillendheid in zelfrespect en richt onze aandacht op de uiterlijke gevolgen van een handeling in plaats van op de intrinsieke waarde ervan. Verwijten en straf dragen niet bij tot de motivaties die we graag bij de ander zouden stimuleren.

Hoofdstuk 12, Jezelf bevrijden en anderen ondersteunen
Geweldloze Communicatie verbetert onze innerlijke communicatie, door innerlijke negatieve boodschappen te vertalen in gevoelens en behoeften. Door onze eigen gevoelens en behoeften te onderkennen en er mededogend op te reageren, kunnen we ons bevrijden van depressies. We kunnen dan zien dat we in al ons handelen een keuze mogelijkheid hebben. Geweldloze Communicatie toont ons hoe we ons kunnen richten op wat we werkelijk willen, in plaats van op wat er verkeerd is aan anderen of aan onszelf, en verschaft ons de middelen en het inzicht om meer innerlijke vrede te vinden. Ook kunnen hulpverleners en psychotherapeuten met behulp van Geweldloze Communicatie tot relaties met hun cliënten komen die wederzijds en authentiek zijn

Hoofdstuk 13, Waardering uiten in geweldloze communicatie
De meeste complimenten worden vaak gegeven in de vorm van een weliswaar positief - oordeel en dienen soms om het gedrag van anderen te manipuleren. Geweldloze communicatie wil bevorderen dat we waardering alleen uiten om onze vreugde te laten blijken. Daarbij geven we aan: (1) de handeling die heeft bijgedragen aan ons welzijn, (2) onze behoeften die vervuld zijn en (3) het gevoel van plezier dat hieruit voortvloeit.
Als we waardering die op deze manier wordt uitgedrukt ontvangen, kunnen we dat zonder een gevoel van superioriteit of valse bescheidenheid doen.door te delen in de vreugde van degene die de waardering uit.
------------------------------------------------

Damp


Topic starter
Damp

Berichten: 966
Lid geworden op: 02 jun 2009 21:35
Hobbies: .
tag: Dappere haan in het kippenhok
Locatie: bij leeuwarden

Ongelezen bericht door Damp » 14 feb 2010 23:45

Mijn idee over geweldloze comminucatie, afgezien van de bedoelde toepassingen die Rosenberg schetst, is dat het een goede aanvulling is op het boek van Gordon wat hierboven samengevat is. Dat is overigens i.m.o. niet vreemd, want Groden schrijft voor een specifieke "taak": kinderen opvoeden, Rosenberg schrijft veel algemener.

"GC" past uitstekend in het deel waarin ik mijn "probleem" uitleg. Op de GC manier voelt de ander zich hopelijk minder aangevallen, en hebben we meer kans op een acceptabel resultaat.

Ook past het bij het actief luisteren, maar dan in mijn ogen meer in het terugvertellen wat je begrepen hebt (parafraseren).

Damp
Denk niet aan het gele olifantje

Gebruikersavatar

Mir-juul

Berichten: 3002
Lid geworden op: 25 okt 2008 21:19
Locatie: Overijssel
Contacteer:

Ongelezen bericht door Mir-juul » 15 feb 2010 08:21

Ik wil me wel wagen aan 'opgroeien in vertrouwen' van Justine Mol. Ik heb nog geen Gordon boeken gelezen namelijk.

Heeft het veel haast, want ik wil er wel even goed voor gaan zitten.


Topic starter
Damp

Berichten: 966
Lid geworden op: 02 jun 2009 21:35
Hobbies: .
tag: Dappere haan in het kippenhok
Locatie: bij leeuwarden

Ongelezen bericht door Damp » 15 feb 2010 21:40

Ik heb geen haast, tenzij er iemand belang bij heeft, stel ik voor dat je rustig je tijd neemt.

Alvast bedankt, en succes

Damp
Denk niet aan het gele olifantje


Nehalennia

Berichten: 2375
Lid geworden op: 04 aug 2009 09:04
Hobbies: Duiken, LOTUS en geocaching
Locatie: Grou

Ongelezen bericht door Nehalennia » 22 feb 2010 11:19

Hier nog twee samenvattingen, het ouderboek van Gordon en het leerkrachtenboek van Gordon. Ik heb het in powerpoint 2007 gezet (.pptx format). Misschien dat iemand er wat aan heeft!

Luisteren naar kinderen (ouderboek)

Bewust omgaan met kinderen (leerkrachtenboek)
Laatst gewijzigd door Nehalennia op 23 feb 2010 12:21, 1 keer totaal gewijzigd.
Moeder van Lisa (2010) en Eva (2011)

Gebruikersavatar

pixie

Berichten: 3864
Lid geworden op: 07 aug 2009 21:32
Hobbies: Ontspullen
Locatie: Leusden

Ongelezen bericht door pixie » 22 feb 2010 20:53

aha oke gevonden :D

Gebruikersavatar

Osanago

Berichten: 833
Lid geworden op: 19 mei 2011 12:32
Hobbies: boeken, internet
Locatie: Amsterdam

Re: UP-boeken-samenvattings-draadje

Ongelezen bericht door Osanago » 09 aug 2012 00:19

zeg wat handig voor de papa's die geen boek willen lezen [rolleyes] !
Ik heb Kohn bijna af - is er geen samenvatting? Ik heb het rood genoteerd voor papa hier. Ik zou het kunnen proberen (al is mijn NL wellicht niet goed genoeg [redface] ) Thomas Gordon (al gelezen): fantastisch, heb ik al doorgegeven [thumbright] - ook omdat papa les geeft.
Onze prachtig kind is op maandagmiddag seven maart 2011 fluks bij moeder in de schoot geland

Gebruikersavatar

Kat86

Berichten: 1089
Lid geworden op: 28 mei 2012 17:59
Hobbies: Dieren, natuur, lezen, koken
Locatie: Oosterbeek

Re: UP-boeken-samenvattings-draadje

Ongelezen bericht door Kat86 » 26 mei 2014 16:34

Ik heb dit draadje even verplaatst naar de Verdieping.

Nog andere mensen die samenvattingen hebben/willen maken?
Blije mama van Tijn (december 2011) Arthur (februari 2016) en Cato (februari 2019) [biggrin]


Jessie6363

Berichten: 15386
Lid geworden op: 28 nov 2011 13:46
Hobbies: .
Locatie: ..

Re: UP-boeken-samenvattings-draadje

Ongelezen bericht door Jessie6363 » 12 okt 2014 13:01

tvp voor FAQ draadje

Gebruikersavatar

Femtaine

Berichten: 5223
Lid geworden op: 26 apr 2012 13:23
Hobbies: ladila

Re: UP-boeken-samenvattings-draadje

Ongelezen bericht door Femtaine » 21 okt 2014 10:29

Deze samenvatting van Unconditional parenting van Alfie Kohn werd een poosje geleden in een los draadje geplaatst, ik zet hem hier ook maar bij. Vond het erg inzichtelijk. Ik moet zeggen dat ik door het forum bij UP vooral dacht aan krampachtig proberen nooit goedzo te zeggen, maar als ik het zo lees (die samenvatting dus) dan sluiten er stiekem wel heel veel dingen aan bij hoe wij zelf tegen opvoeding aankijken [redface] Aanrader!

Plaats reactie